Die besten Zitate rund um den Fußball

Wir trinken hier was in Hamburg, denn in der Pfalz gibt es kein Bier mehr. Alles ist leer!

Sie haben in die Frage schon die Antwort reingepackt.

Er ist ein Voyeur. Er redet von nichts anderem, immer nur Chelsea, Chelsea, Chelsea, Chelsea. Ich weiß nicht, ob er meinen Job will, aber er liebt Chelsea.

Spanien wäre ein schönes Land, wenn nicht soviele Spanier dort leben würden.

Ich werde künftig auch bei 15.30-Uhr-Spielen das Flutlicht anmachen lassen.

Stellt euch vor, eure ganze Familie sitzt vor dem Fern­seher, und ihr macht da den ster­benden Schwan. Wollt ihr, dass eure Mamis sich für euch schämen?

Jeder Spieler hat zu explodieren.

Was hier die Woche über gelaufen ist, darüber lacht sich ja halb Deutschland tot.

Die Umstellung ist nicht so schwierig wie die Umstellung auf Geisterspiele.

Ich habe mich sehr über den WM-Sieg gefreut, habe in dem Moment des Abpfiffs fünf, zehn, fünfzehn Sekunden einen Adrenalinstoß bekommen, den ich, frei nach dem Philosophen Friedrich Nietzsche, ,,Verzückungsspitze" nenne.

Zeigen Sie im Fernsehen jeden Tag Andy Möller, damit der deutsche Fußball wieder sauber wird.

Wenn man mich jetzt fragt - Ja, ich hätte ganz sicher nach Liverpool wechseln sollen.

Nach meiner Karriere hatte ich erst mal keine Lust mehr auf Fußball, weil mir alles Mögliche weh tat.

In Trondheim, da haben wir super gespielt, nur ich war noch Scheiße.

Ich bin tranquillo.

Wenn ich ehrlich bin, wollte ich nie Trainer werden.

Der Mantel von Mats Hummel - ich würde den nicht tragen, gewagt.

Dieses Tor hilft auch dem Segen der Familie.

Ein dicker Mensch in einem Salzburg-Trikot betritt das Spielfeld.

Das ist verkauft. An Klose.

Ich bin der einzige Norweger, der sich freut, wenn Haaland nicht trifft.

Diejenigen, die nicht glauben, dass ich die richtige Wahl bin, müssen dann nicht nur kritisieren, sondern erst mal einen eigenen Vorschlag machen, wer denn jetzt in der deutschen Bundesliga in der Lage ist, diese schwierige Aufgabe zu lösen? Bitte um Wortmeldungen!

Neapel ist nicht in Italien.

Wenn man so schlecht spielt, braucht man keine Kopfdusche mehr.

Wir sehen eine gallige Freiburger Mannschaft.

Du kannst dich nicht in eine Live-Sendung setzen und dabei um 11 Uhr morgens vier Whisky-Cola trinken.